Egy televíziós beszélgetőműsor házigazdája az egyik legnagyobb hollywoodi filmcsillaggal, egy romantikus hősként ismert férfival készített interjút. Feltette neki a kérdést: „Mitől lesz valaki fantasztikus szerető?”

„Két dologtól – felelt a sztár. -Először is attól, ha egy férfi egy életen át képes boldoggá tenni egy nőt. És attól, ha ez a férfi megelégszik azzal az egy nővel egy életre.”

Milyen nagyszerű felelet! Ahhoz, hogy tartós házasságunk legyen, amely az eggyé válásról és a bensőséges kapcsolatról szól, mindkét félnek el kell köteleznie magát a másik testi és érzelmi szükségeinek betöltésére – egy életen át. Az egyik ilyen szükséglet pedig a romantika.

Hogy véletlenül se szalasszuk el a romantika jelentőségét, Isten egy egész könyvet szentelt ennek a témának a Bibliában – az Énekek énekét. Ha elolvassuk ezt a költői könyvet, az olyan, mintha kihallgatnánk egy romantikus párbeszédet egy férfi és a felesége között. Salamon úgy jellemzi a benne égő szerelmet, mint lángoló tüzet. „Sok víz sem tudja eloltani a szerelmet” – jelenti ki (Énekek éneke 8,7).

Erre a tűzre van szükség a házasságunkban. A gond az, hogy az esküvő után egy-két évvel a szerelem lángjai, amelyek a jegyesség alatt olyan izzó lobogással égtek, már csupán halványan pislákoló parázsként vannak jelen.

A szerelem hozzátartozik Isten jelleméhez. Ő a maga képére alkotott bennünket, és ő adta nekünk az érzelmeket. Ahogyan ő édesget bennünket magához és arra késztet, hogy kifejezzük iránta érzett szeretetünket, a férj és a feleség is megkísérlik elnyerni egymás szeretetét. Sok tekintetben azt példázzák, ahogyan Isten üldözi az embert szeretetével.

A házasságunkat nem alapozhatjuk ugyan kizárólag romantikus érzésekre, de nem is szabad tagadnunk, hogy szükségünk van a közelségre és az intimitásra. Ha ezek nincsenek jelen a kapcsolatban, a felek az elszigetelődés felé sodródnak.

Salamon a szőlőskert metaforájával írja le a szerelmet. Az Énekek éneke 2,15-ben kölyökrókákról beszél, amelyek „pusztítják szőlőinket, virágzó szőlőinket”.Ezek a tolvajok ellopják a szerelem gyümölcsét, mielőtt a párnak esélye lenne élvezni azt.

A lelkipásztorok különösen sebezhetők ezekkel a rókákkal szemben. A házasság szokásos kihívásain – a megoldatlan konfliktusokon, irreális elvárásokon és az idegeikre menő kisgyerekeken – kívül a pásztori szolgálat terhe az élet nehezebb feladatai közé tartozik. Már maga a munkabeosztás is feszültségforrás lehet odahaza. Egy lelkipásztor azt mondta nekem: „Azért álltunk be a szolgálatba, mert szenvedélyes vágy ég a szívünkben, hogy Krisztushoz szeressük az embereket. Minden tőlünk telhetőt megteszünk, és időnként félrecsúszunk. Annyi energiát befektetünk a gyülekezeti munkába, hogy észre sem vesszük, mit művelünk a saját családunkkal, a saját életünkkel és gyermekeinkkel.”

Sosem fogom elfelejteni, amikor egyszer egy egynapos foglalkozáson vettem részt több mint húsz lelkipásztorral. Órákon át családi gondokról beszélgettünk és arról, mit kell tennie a gyülekezetnek a családok erősítésére. A nap végén megkérdeztem: „Kinek mi a legnagyobb szüksége a családok erősítésével kapcsolatban a gyülekezetében?”

Felkészületlenül ért ezeknek a gyülekezeti vezetőknek a válasza. Szinte egyhangúlag jelentették ki: „A saját házasságom és családom.” A szolgálat elképesztő terhet rótt ezeknek a férfiaknak a családjára. Egy másik alkalommal lelkészfeleségekkel beszélgettem. Megkérdeztem, milyen házassági tanácsot adnának fiatal lelkész-házaspároknak.

Hadd osszak meg néhányat a válaszaik közül:

  • „Tegyétek első helyre a randizást – próbáljátok ki, tudtok-e úgy randizni, hogy nem beszéltek a gyülekezetről! Mondd azt a férjednek, hogy ha (észszerű időben) hazaér, gondoskodsz róla, hogy megérje neki!”
  • „Tanácsold nekik azt, hogy először saját magukról viseljenek gondot házaspárként! Miközben másokat, főleg nem házasokat lelkigondoznak, tartsák észben: muszáj arra összpontosítaniuk, hogy ők egyek Krisztusban.”
  • „Beszélgessenek. Legyenek olyan közös tevékenységeik, amelyek nem a gyülekezethez kapcsolódnak (legyen életük a gyülekezeten kívül is). Nevessenek a dolgokon ahelyett, hogy átmennének védekezésbe.
  • „Legyetek azok, akik vagytok, és nem azok, akiknek mások akarnak látni!”
  • „Imában kérjétek el, milyen egészséges határokat kell felállítanotok – Isten hogyan akarja, hogy megvédjétek magatokat attól, hogy mások felemésszenek. Szeretnétek mindenkin segíteni, de egészséges határok nélkül ti ketten fogjátok kárát látni.”
  • „Hetente egyszer tartsatok családi napot. Olvassatok és tanuljatok együtt!”
  • „Minden héten szakítsatok legalább három–négy órát arra, hogy átbeszéljétek a fontos dolgokat, mindazt, ami azon a héten zajlik, és a gondokat is, meg csináljatok valami élvezeteset. Naponként imádkozzatok együtt!”

Felismered a háttérben meghúzódó vágyukat arra, hogy valódi kapcsolatuk legyen a férjükkel? Összekapcsolódást szeretnének. Romantikát. Azt akarják, hogy a házasságuk elöl álljon a fontossági sorrendben.

Ha szeretnéd újjáéleszteni a szikrát a kapcsolatotokban, adhatok néhány tippet:

Törekedj betölteni társad romantikus szükségleteit!

Kezdd el tanulmányozni a társadat! Derítsd ki, mi szerez neki örömöt! Tudtad, hogy a férfiak és a nők más szemüvegen át nézik a romantikát? Ha meg akarsz bizonyosodni erről, a következő bibliaórán válaszd külön a férfiakat és a nőket, és tedd fel nekik a kérdést: „Milyen romantikus gesztus esne jól a házastársad részéről?”

Garantálom, hogy ha őszinték, a férfiak a testi intimitásra fogják helyezni a hangsúlyt: „Vegyél fel csábos hálóinget!”, vagy „Várj ruhátlanul, amikor hazaérek!”. A nők viszont ilyeneket fognak mondani: „Vigyél el egy romantikus, gyertyafényes étterembe!”, „Szánj időt arra, hogy kettesben beszélgessünk!”, vagy „Bújjunk össze a kandalló előtt!”. A férfiakat a látvány és az érintés mozgatja meg; a nők inkább a kapcsolat mélyítésére vágynak.

Társad romantikus szükségleteinek betöltéséhez nem elég tisztában lenni a férfiak és nők közti különbségekkel. Észben kell tartani azt is, neki mi szerez örömöt. És fel kell áldozni saját szükségleteidet a társad szükségleteinek betöltése érdekében. Az önzés és a romantika nem jó páros.

Fordíts kiemelt figyelmet a romantikára a kapcsolatotokban!

Ami értékes, vagy ami időigényes, annak helyet találsz a napirendedben. Így kell tenni a romantikával is. Ülj le ma este a házastársaddal és a határidőnaplótokkal! Keressetek egy olyan időpontot a következő két hétben, amikor mindketten ráértek! Mind a ketten írjátok fel az időpontot! Így várakozással tudtok majd készülni a közös időtöltésre.

Ez azt is jelenti, hogy be kell ütemezni a szexet is. Nagyon sok házaságy azért tűnik dermedtnek vagy unalmasnak, mert a pároknak nincs idejük a szexre. Ismerjük be: manapság a munkahelyünkön, a vállalkozásunkban nyújtjuk a legjobbat. A gyerekeinknek is általában a legjobb jut belőlünk. Még a gyülekezeti munka is a legjobbat kapja tőlünk. Ritkán szánjuk azonban oda lényünk legjavát arra, hogy megtöltsük házasságunkat romantikával és kalanddal.

Legyen az otthonotok – különösen a hálószobátok – kreatív díszlet a szexhez!

A hálószobátok legyen kettőtökről szóló, biztonságos, romantikus rejtekhely, nem pedig a férj motorszerelésének vagy a gyerekek gyurmázásának helyszíne!

Amikor még otthon laktak a gyermekeink, Barbarával keményen dolgoztunk azon, hogy egymás számára a legjobbat tartogassuk magunkból. A gyermekeink az évek során megtanulták, hogy Anya és Apa gyakran szeret csendes estéket kettesben tölteni. Amikor kicsik voltak a gyermekeink, időnként híres, elegáns étteremmé változtattuk a konyhánkat, és elneveztük a Rainey-család szivárványos termének. Mindegyik gyerek különleges ételt rendelhetett egy különleges étlapról.

Barbara és én vállaltuk a szakács és a felszolgáló szerepét, és a gyerekek nagy élvezettel tanultak arról, hogyan kell étteremben viselkedni. Tudták, hogy az este további részében a szobájukban kell maradniuk, csak a mosdóba mehetnek ki. Nyolckor Barbara és én átvarázsoltuk a hálószobánkat a saját romantikus kávézónkká kis asztalkával, gyertyákkal és virágokkal. Ott ettünk, beszélgettünk és lazítottunk. Beszélgetés közben felidéztük magunkban, mi vonzott bennünket egymáshoz, és a szerelemnek esélye volt lángra lobbanni. Nem kellett bébiszitteren törni a fejünket, és nem kellett elmennünk otthonról ahhoz, hogy kettesben lehessünk.

Keresd meg a módját, hogy kreatívan éreztesd a társaddal, milyen hűségesen szereted őt!

Amikor két ember elkezd együtt járni és házasságon gondolkodni, sokszor kreatív ötletekkel állnak elő, hogy elnyerjék a másik tetszését, vonzalmát. Beszélgetnek telefonon, üzeneteket és virágot küldenek, különleges randevúkat terveznek. Milyen kár, hogy ez az udvarlás az esküvő után néhány hónappal alábbhagy! Fontos, hogy ugyanazzal a lelkesedéssel udvaroljunk továbbra is a párunknak.

Tervezzetek különleges randevúkat vagy hétvégéket kettesben!

Talán azt gondolod: hogyan lehetne betervezni a romantikát? Annak a spontaneitás a lényege. Van, amikor ez igaz. De döbbenetes, hány olyan házaspárral találkozunk, akik alig töltenek tartalmas időt együtt. Sokan, akik eljönnek Weekend to Remember (Emlékébresztő hétvége) házaspári konferenciáinkra, azt mondják, hogy már több mint egy éve nem voltak randizni. Még ennél is megdöbbentőbb tény, hogy vannak, akik a nászútjuk óta nem utaztak el kettesben sehová egyetlen éjszakára sem. Nálatok mi a helyzet?

Ismerek egy férfit, aki eltervezett egy romantikus meglepetéskirándulást a feleségének. Körülbelül két héttel az indulás előtt apró jeleket szórt el szerte a házban. A feleség a tőle kapott utalások segítségével megtalálta és összegyűjtötte ezeket.

Végül meglett az összes nyomravezető jel, és a darabkákból összeállt New England térképe. Ekkor mondta el a férj, mi történik, és a feleségnek már csak annyi ideje maradt, hogy összecsomagoljon és elbúcsúzzon a gyerekeiktől. Elutaztak, és a tizedik házassági évfordulójukat New Englandben töltötték. A felesége a mai napig emlegeti azt a kirándulást – és készen áll a következőre. Ahhoz, hogy újra lángra lobbantsd a szerelem szikráját a házasságodban, nincs szükség sok pénzre, és sokszor még sok időre sem. Csak hosszú távra el kell szánnod magad arra, hogy teszel érte. Ahogyan a kandallóban rakott tűz, a szerelem is odafigyelést és tűzrevalót igényel. Ma is szánj egy kis időt arra, hogy rádobj egy hasábot a tűzre – a melege miatt megéri!

+ posts

Dennis Rainey a Campus Crusade for Christ egyik kiegészítő szervezete, a FamilyLife társalapítója, elnöke és vezérigazgatója. Rainey több mint egy tucat könyv szerzője, illetve társszerzője; ezek közül a „Staying Close” (Maradjunk közel egymáshoz) címűt 1990-ben kiváló könyvnek választották a házasság és család témában. Az országosan elérhető FamilyLife Today™ című rádióműsor egyik házigazdájaként naponta hallható. Feleségével, Barbarával Little Rock közelében élnek (Arkansas, USA)

Szerző: Dennis Rainey

Dennis Rainey a Campus Crusade for Christ egyik kiegészítő szervezete, a FamilyLife társalapítója, elnöke és vezérigazgatója. Rainey több mint egy tucat könyv szerzője, illetve társszerzője; ezek közül a „Staying Close” (Maradjunk közel egymáshoz) címűt 1990-ben kiváló könyvnek választották a házasság és család témában. Az országosan elérhető FamilyLife Today™ című rádióműsor egyik házigazdájaként naponta hallható. Feleségével, Barbarával Little Rock közelében élnek (Arkansas, USA)